旋影
2022/9/4 20:36
那時我正於高中時期被霸凌,對於情緒麻木,但是一本書裡的話使我崩潰大哭,讓我知道我真正的渴望:原來人生走一遭,我們不是擁有什麼,而是來經驗什麼,在所有經驗中,我們唯一想擁有的,只有愛,而唯一需要學習的,也是愛,我告訴自己如果為了霸凌我的人去自殺真得很不值,我一直藉由書寫與書籍排解情緒、掙扎度日,我以為高中霸凌黑暗的日子結束,卻是噩夢的開始。
在大一實我確診為憂鬱症,加上霸凌的陰影一直走不出來,漸漸的我的生活裡只剩黑色,每天都想死,自殘、克藥甚至企圖自殺都做過,直到遇上了心理師,陪了我三年走出霸凌陰影,從一個沒有情緒的活死人,漸漸變得有溫度,甚至現在可以幫助別人的社工,這些年我走得很辛苦,因為憂鬱症真得令人生不如死,但是我接納自己與憂鬱症共處,我知道是在被霸凌時的我不斷的否認、麻木、逃避自己的感覺,導致我失去自己,而身體用他自己的方式告訴我:我沒有好好愛惜他,我的內在小孩正在哭泣、他傷得很重,我們排斥痛苦,只會找到更多痛苦,但如果擁抱內在的一切,無懼的凝視陰影,我們就會遇見光明。
現在的我雖然留有創傷的落印(自殘),但我成為了自己,一個有血有肉,能夠照顧自己(內在小孩)與表達情緒,對於霸凌我的人能夠放下,並告訴自己這並不是我的錯,我不把人生的焦點放在我的痛苦,而刺放在我所愛的人事物。
最後我想說:創傷能夠改變一個人的生命,重點在於我們如何面對生命無常本質,如何勇敢接納發生的任何事,最重要的事看待事情的角度與心態,幾時能夠放下與接納,就自由了。
qqq
2022/8/31 16:41
我曾在黑暗之中被寒冷吞噬,我恐惧得说不出话来,我不知道我是谁,也不知道该向谁呼救,我想睁开眼睛去看看自己的处境却不能。恍惚中,仿佛是有丝丝的温暖流动到我的身体里,我又好似听到了女人的哭泣声,为什么我能感受到她的痛苦?
对比起自己的恐惧,她的疼痛更令我不知所措,我的心在隐隐发痛。不知过去了多久,仿佛是有一阵温暖的光束轻抚着我的脸庞,我努力挣扎着,迷迷糊糊中,眼前出现了一位漂亮的女人,她虽然满脸尽是疲惫,但是眼睛里全是温暖,是她将我解救出黑暗,赐予我温暖与光明的嘛!
我曾以为这个女人会一直那么温柔地对我微笑,可是,后来我很少看到她的笑容。是我太过分惹她生气了嘛?她要收回给予我的温暖与光明了嘛?往后的很长一段时间里,每每我睁开眼睛想寻找那漂亮的脸庞时,总会看到一张满是皱纹的陌生面孔。我要等她回来,强撑着疲惫的眼皮盯着天空,总幻想着她出现时的模样,却在不知不觉中又睡着了。渐渐的我慌了,我以为她要抛弃我,我不再期待见到她了,我甚至开始恨她。直到很久很久的以后,我才知道,她一直都是爱着我的。她和一个同样爱我的男人一起在为撑起这个风雨飘摇的家而努力着。
从青丝变华发,不过短短二十年。在已经逝去的时光里,满满是她对我的教导。我曾一度堕入泥潭,那时厌倦了日复一日的学校生活,向往起无拘无束与快意潇洒,结交一些所谓的朋友,直到我以一踏涂地的成绩结束了初中的学习生涯。那仿佛是我的人生的一个分岔路口,曾经陪伴在我身边的那些人儿啊,已经奔向他们的所谓人生目标了。而我,不知是被丢弃还是觉醒,心中满满的不甘与懊悔。我还不想放下手中的笔,我的人生还不想就这样被决定。眼角的泪水随着风儿被悄无声息地吹散,好似无人发现,但是我知道她听得到。
如果再给你一次机会,你会怎样?
绝不重蹈覆辙。
时间久了,只要有她在我就可以安心,不再彷徨不再害怕。后来我瞒着她偷偷恋爱,直到失恋才哭着告诉她,电话那头,我也听到了她的哽咽声。她说女孩子不能哭,会变丑。她告诉我,不要去依赖任何人,因为没有人会一直陪伴在我身边,甚至连她也会离开。听到她这句话,我不哭了,只觉得没有什么比她离开我值得难过。
记忆中,她因为工作忙陪伴我的时间并不多,但是每每在我感觉艰难的时候,她的简短的话语往往给于我莫大的安慰,给我以继续前行的勇气。如果没有她对我的激励,不会有现在这么一个坚强独立的我。感谢她赐予我生命,如果没有她我不能想象我现在会是什么样的生命存在;感谢她曾为我撑起一片天,给予我一切的物质需求,如果没有她现在的我不知道要怎样过活;感谢她曾在我犯错的时候原谅并激励我,如果没有她我不知道现在的我会不会成为社会底层的渣子;感谢她在我最需要最脆弱的时候陪伴在我身边,以清醒的话语带我走出悲伤地带,如果没有她我做不到释怀。 乐陶陶 乐呵呵 乐悠悠 甜滋滋 兴高采烈 兴致勃勃 欢呼雀跃 兴趣盎然 手舞足蹈 欢天喜地 称心如意 心满意足 欢欣鼓舞 喜出望外 喜上眉梢 喜笑颜开 喜形于色 眉飞色舞 乐不可支 心旷神怡 心花怒放 欣喜若狂 洋洋自得 满面春风 自得其乐 [悲哀]
悲伤 悲痛 悲切 悲叹 悲观 哀愁 哀怨 哀鸣 怅然 痛苦 伤心 伤感 心如刀割 痛不欲生 痛心疾首 悲痛欲绝 欲哭无泪 乐极生悲 慷慨悲歌
[忧愁]
忧虑 忧伤 郁闷 焦虑 顾虑重重 满腹疑虑 坐立不安 惴惴不安 忧心忡忡 心事重重 心烦意乱 心乱如麻 心神不定 心急如焚 心急火燎 五脏俱焚 愁眉不展 愁眉苦脸 满面愁容
[愤恨]
愤然 愤慨 愤恨 憎恶 怨恨 痛恨 仇恨 愤愤不平 深恶痛绝 令人发指 义愤填膺 切齿痛恨 深仇大恨 抱恨终身
[发怒]
激怒 怒火中烧 恼羞成怒 火冒三丈 怒发冲冠 怒气冲天 拂袖而去 勃然大怒 大发雷霆 暴跳如雷 怒不可遏 怒形于色 面有愠色 满面怒容 怒目圆睁
[惊恐]
惊慌 惊吓 害怕 恐慌 恐怖 心惊胆战 胆小怕事 提心吊胆 做贼心虚 心有余悸 惊慌失措 张皇失措 如坐针毡 惊魂未定 惊恐万状 战战兢兢 面如土色 失魂落魄 心惊肉跳 胆颤心惊 不寒而栗 心胆俱裂 魂不附体 横眉冷对 憨态可掬 面红耳赤
描写人物心理活动的成语大全
欣喜若狂 心灰意冷 心灰意懒 回心转意
灰心丧气 喜从天降 心旷神怡 怒气冲天
怒气冲冲 怒气攻心 怨声载道 杞人忧天
举棋不定 忐忑不安 心急如焚 七上八下
六神无主 心神不定 眉飞色舞 挤眉弄眼
lily
2022/8/30 18:23
從小生長在權威跟壓迫下的生活,即使沒有要求成績要滿分,但卻在各方面有著被強迫症的要求,母親的情緒時好時壞,如果不符合他的意思,他就會拿起藤條不斷的鞭打。
在那樣的歲月中,我對自己越來越沒有價值感,也甚至感覺活著沒有用處。於是,在上國中開始,我發現吃不下、也睡不著,甚至很想結束自己的生命。認為活著很沒有意義。
甚至母親的一句話,我都會形成很深的罪惡感,非常非常的深.我自己在感受上,越來越感覺到悲傷跟痛苦。晚上睡覺的腦袋瓜轉呀轉!看到一些畫面,就覺得開始對人起了很大的防衛心。彷彿刺蝟般的無法靠近。
那樣的日子一日復一日,我甚至開始有呼吸換氣的問題,只要人多就喘不過氣來。到校也是常暈倒。最後家人簽切結書。我一星期不用到校好幾天。只要在家學習就可以。
可是我不喜歡這樣的自己。某天,無意中聽到廣播的光禹,他的聲音柔和又帶療癒,彷彿聽著聽著就可以幫助我感受到有被愛及價值的感覺.我開始準時收聽他的廣播節目,也開始買他的書來閱讀。在那樣青澀及艱苦的生命中,我透過一天天的光禹的聲音,再度拾回我那已久的快樂跟自信。
青少年的我就這樣渡過了,直到婚後有孩子,發現是特殊兒的時候,我簡直世界崩潰了!卻把我拉回到當時苦澀的深淵。我感受到黑暗不斷的侵蝕著我的靈魂.我沒辦法看到希望跟快樂,可我不想孩子跟我一樣.或許就是為母則強的這個意念吧!
我再次尋找方法,無論是非暴力溝通或是任何正念的課程,我都去參與。後來有一天,我接觸到薩提爾對話,才真正地走出我那憂傷的靈魂。從對話中回溯到以往我被對待的方式,從對話中看到背後所乘載著價值跟資源。我因此獲得了一次的新生,我從中找回了自己,照顧了自己。也安頓了那受傷已久的靈魂。
現在的我,享受著每一天的生活,也接納所有不接納的一切。我知道,只要不放棄,那條光明的路及喜悅的路都會出現的。